Oh bene! Eccomi qui per il rigoroso appuntamento con il post delle 4e20 del mattino! E' già passato il pullman, vuol dire che è tardi..anche se ormai è al quarto o quinto pullman che capisco che è il caso di andare a letto. Dunque dunque...cosa posso raccontare in questa ennesima notte insonne? Mi bruciano gli occhi in modo balordo! Queste lenti mi tagliano l'iride, l'acqua del mare stranamente le asciuga, il vento le spazza, e le 3 ore di sonno di ieri notte inducono l'occhio alla rivolta. Che male. Ma c'è come sempre chi sta peggio, come per esempio Agnello che è stato punto nella parte rossa dell'occhio da una vespa infilatasi tra occhiali e casco. Lui è preoccupato che possa essere una mosca e che quindi ora abbia le larve nell'occhio......mah, si spera sempre di no. E' un pò improbabile comunque. Ah poi, questa città è una dannazione: o un caldo che ti uccide i neuroni oppure un vento che spazza anima e ricordi...ma non lo capiscono che cosi ci ammaliamo?? Comunque io domani parto. Torno domenica, o lunedi al massimo, vabbè...non ci sarà vento, nel frattempo! Basta vado a letto perchè sto cadendo...pensavo di aver già cliccato su pubblica invece mi ero dimenticata...buona notte a i suonatori!

ORDINE. Ordine per favore.

La mia stanza oggi è in ordine?

:guardo:

Si lo è, più o meno. Più è piccola più è facile incasinarla, è cosi. E' il millesimo post sulla mia stanza, sulla mia finestra, su i miei oggetti...mai come ora vedo una similitudine tra le cose che fisicamente mi circondano e me stessa. Ho bisogno di un punto fisso e lo cerco tra le cose che sono mie e lo saranno per sempre. Cose di cui sono sicura.

Non è mai come sembra, in giro per il mondo. E questo è bellissimo, è l'aspetto della vita che apprezzo di più, che muove la mia curiosità avanti e indietro, e sono certa che mi spingera avanti sempre per vedere cosa c'è ancora dietro l'angolo.

Ma sai un'altra cosa?

Sostengo di odiare il dipendere da qualcosa, sento che lo posso evitare e cosi mi sembra di fare. In realtà ho paura perchè so che ne ho bisogno. Ma vorrei tanto farne a meno. Sono ipocrita con me stessa? Forse. Ma ora l'ho detto. Anzi, scritto qua. Non basta, no. 

Eppure sento di aver imparato un sacco di cose, cosi tante che a volte mi viene l'istinto di scriverle per ricordarmele, ma poi è inutile e sorrido: me le ricorderò comunque, quando mi serviranno.

C'è una parte di vita, la metà, fatta di parole dette e non dette, scritte e non scritte, urlate o sussurrate...parole gesticolate. I cosidetti "fatti" sono pensieri,in potenza, poi a volte passano all'atto ma restano sempre parole. Pensate.

Vorrei esprimermi ma non lo faccio. Perchè? Non è dato saperlo. Quando lo farò avrò raggiunto L'Obbiettivo. E io voglio raggiungerlo, su questo non ci piove. Non vedo l'ora di sudare per riuscirci! Questo mi rende felice ora, alle 2e48. E finalmente posso andare a dormire!

E le parole sono sempre ambigue.